Те, кто немного меня знают, говорят обо мне примерно следующее:
— Ты такая веселая, позитивная! Как тебе это удается ни смотря ни на что?
Пожалуй, в целом я соглашусь, на многие вещи я стараюсь смотреть оптимистически. Однако, я такой же человек, как и все вокруг. У меня бывают эмоции от абсолютного счастья до погружения в депрессивное состояние.
Бывает, мне задают вопросы другие мамы:
— У Вас бывают выгорания?
— Какой самый сложный период был в родительстве?
— Депрессия — это нормально?
Я поделюсь своими прожитыми переживаниями с Вами. Надеюсь, это поможет кому-то из Вас почувствовать, что Вы не одиноки в своих состояниях. Депрессии у меня были. За все прошедшее время материнства их было три. Первая была напрямую связана с физической усталостью. Остальные две — с психологической.
Итак, начну.
Считается, что депрессия случается после родов. Женщина не готова быть связанной по рукам и ногам, она пытается понять, как жить в новой роли, учится ухаживать за ребенком. «Бывалые» мамы меня предупреждали: «Сначала будет тяжело, сложно…» — заранее сочувствовали. Видимо, у нас так принято в обществе, настраивать на худшее. Я ждала обещанного сразу после родов. Все вышло иначе, чем в рассказах подруг. В самые первые месяцы я испытывала абсолютное счастье. У меня было много сил и энергии. Казалось, что весь мир мне по плечу, а море по колено. Я не шучу! И ничего не могло меня вывести из этого состояния. Даже, очень прерывистый сон.
В первые месяцы мы часто вставали к Марку ночью, не могли уложить его по несколько часов. Грудь не помогала, укачивания тоже. Я даже ревела несколько раз от беспомощности, наблюдая за тем, как уже проснувшийся муж пытается помочь.
Днем же все ночные неурядицы забывались. Я ловила кайф, просто глядя на сове маленькое сокровище. «Отдохни немного хоть днем» — говорили родные. Но я не могла или не хотела. Странное дело, тогда я совсем не чувствовала усталости. Гормоны или излишняя самонадеянность? Я даже решилась на переезд в незнакомый город с 1,5 месячным ребенком. Муж предложил к морю и к солнцу. Доктора сказали: «очень полезно». Подруги и родители отговаривали: «Одной будет очень тяжело». Но, жажда тепла и пользы ребенку перевесила, и мы полетели жить в г. Сочи.
Супруг работал на два города и приезжал к нам 1-2 раза в месяц на недельку. В остальное время, я была одна. Сама готовила, убирала, стирала, покупала продукты, гуляла. Я даже умудрялась наряжаться и краситься каждый день.
У меня разряд по лайфхакам жизни 1 на 1 с ребенком.
При этом, мы постоянно гуляли по паркам, ходили в кафе, рестораны, ездили на различные экскурсии, в общем, вели активный образ жизни. Как говорится, мы были очень продвинутыми родителями.
Когда и как все изменилось?
Мое отношение к происходящему стало меняться на 4-ом месяце от дня рождения Марка. Да и ситуация усугублялась. Марк начал чаще просыпаться. Днём через 30-40 минут нужно было срочно подкачать коляску. Я каждую свободную минуту пыталась поспать. Но что такое сон 30 минут? Я уже не всегда успевала приготовить или прибраться. Как «порядочную хозяйку» меня жутко терзало чувство вины. Недостаток сна влиял на мое настроение и самочувствие. Марк стал капризнее. На тот момент, я не знала, что происходит. Я очень сильно переживала. Сейчас я понимаю, что в 3-4 месяца малыши переживают регресс сна.
Мое состояние усугублялось тем, что подруги с детьми примерно нашего возраста говорили о прекрасном ночном сне. Их малыши просыпались 2-3 раза ночью на кормление. Я невольно сравнивала. В голове крутилось:
— Ну почему мне достался такой ребенок, который ТАК плохо спит?
— Как я буду дальше справляться, если он сейчас такой вспыльчивый? Что же будет, когда он повзрослеет?
Я представляла себя мамой гиперактивного капризного ребенка. Страшные картинки всплывали в голове: Марк не слушается, бьется головой о стену, орет на всю улицу. А я стою и не понимаю, что с ним делать… В какой-то момент, я даже думала, зачем я вообще решилась быть мамой…
В возрасте 5,5 месяцев усталость накопилась предельно сильно. Еще проживая в Сочи, я сказала мужу, что больше не выдержу одна, и хочу вернуться домой. Я надеялась на то, что мне немного станет легче с помощью родных.
Вернувшись на родину, поехала жить к свои родителям в Петрозаводск.
Вот там и дошли мы до предела. Накопленная усталость за все это время + переезды — все это дало о себе знать.
Я мечтала хоть немного поспать днем сама. Помню, я показывала маме, как правильно качать коляску, чтобы Марк уснул. Тогда, я еще не знала, что уже сформировала привычку на укачивание в коляске. Да не просто на укачивания. Это была особенная цепочка действий. Сначала, нужно было «повисеть» на груди, потом аккуратненько переложить в коляску и сразу, БЫСТРЕНЬКО закачать в ней. Ещё и качать нужно было только в определенном темпе.
Несколько раз было так: Я дала грудь закачала в коляске передала маме для дальнейших укачиваний, и, только я зашла в дом, как услышала дикий плач с улицы. Глядя в окно, я разрывалась от мыслей: Пойти все же спать, либо идти и снова давать грудь, снова в коляску и т.д. Минут 5 ждала, утихнет плач или нет. Сердце разрывалось. Я видела растерянное лицо моей мамы, и шла на помощь…так и не поспав.
В 6 месяцев дневные сны уже длились по 30 минут стабильно. На ночь Марк засыпал лежа рядом со мной «вися» на груди. Иногда, получалось уложить его за 10 минут, иногда доходило до 1-1,5 часа. Я не могла отойти. Просыпался он ночью каждый час! Примерно по 10-11 раз за ночь. Только погрузившись в сон, меня снова «выдергивал» из него плач Марка.
Меня ничего не радовало: ни материнство, ни ребенок, которого я обожаю, ни хорошая погода, ни родные стены, даже, старания мужа делать какие-то сюрпризы. Мне не нужно было ни-че-го. Я хотела спать. Это была пытка. Депрессия в чистом виде.
Помню, я стояла в дверном проеме, оперевшись на косяк головой. Я смотрела на сына, который лежал на игровом коврике и требовал меня, и рыдала от отчаяния. Я совсем не так представляла себе роль материнства. Я была готова на все ради него. Но мой организм истощился. Отсутствие нормального отдыха на протяжении длительного периода и позитивное восприятие жизни несовместимы. Честно говоря, мои воспоминания о том времени, когда мы не спали очень размытые. Я не жила, я существовала.
Именно тогда я начала искать информацию о сне. Как я нормализовала сон Марка и сама, наконец, стала высыпаться, я писала ранее. Сначала мы привели в порядок ритм дня, дали сыночку отоспаться, разделили грудное вскармливание и засыпание, а следом обучили Марка засыпать самостоятельно. ГВ, естественно, сохранили. Когда сон стал стабильным и продолжительным, моя депрессия постепенно отступила. Появились силы на семью, жизнь снова стала радужной! Даже, появились силы на работу. Я ожила!
Сейчас я могу точно проанализировать все и сказать главные выводы:
— Я не буду больше возлагать на себя слишком большие надежды.
— Я не такая сильная, чтобы справляться со всем одна.
— Домашние дела могут подождать. Приоритет — это самочувствие и здоровье.
— Я всегда буду пользоваться помощью, если ее предлагают. И буду просить ее, если она мне необходима.
— Я буду заранее распределять отдых так, чтобы не доводить себя до истощения и не копить усталость.
— По ребёнку понятно. Если когда-нибудь появится второй, я буду многое делать иначе!
